Te odio

Me di cuenta que tengo un nuevo nicho poblacional al cual odio: Las señoritas que se desempeñan en el área de recursos humanos de grandes empresas.

Ni yo tengo 5 años, ni vos sos maestra jardinera, así que hablame bien, tarada!!!!!

Terapia bloguera

Si hay algo que no sé hacer en la vida es enojarme.  Antes de llegar a la situación de enojo con alguien, paso por 30 millones de otras situaciones: justifico, me hago cargo, pienso que el otro en algún punto debe tener razón así que analizo cada detalle para ver en qué estuve mal yo, me angustio y me frustro.  Una y otra vez.  Con diferentes personas, ante diferentes situaciones, en vez de enojarme de una y putear como corresponde, paso primero por todas estas sensaciones de mierda hasta que algún día, ocurre una pelotudez insignificante que termina siendo la gota que colma el vaso, y ahí sí, llega el enojo, pero seguramente para esto ya pasó mucho tiempo de lo que debió haber desencadenado el enojo, así que llega de una manera más aplacada.

Por suerte mis tres añitos de terapia de algo me sirvieron, así que esta vez el lapso que pasó entre el hecho desencadenante y el enojo, fue mucho más leve que en otras oportunidades. Esta vez, en apenas dos días pude encontrarme con ese sentimiento tan sanador que es el enojo.  Así que agarrensé porque hoy están en presencia de una Sol enojada en caliente:

A ver, pedazo de mierrrrdaaaa, si vas a tener los huevos como para convertirte en un garca y tomar en un final cosas que no vimos y quitarle la posibilidad de recibirse a unos cuantos boludos ilusionados, como mínimo, después que te entrego el examen, callate la boca y no me digas nada, o hacela mejor y cagate de risa de mi y decime “ja ja ja, jodeeeeteeee, te cague!! seguí participando, chiquita”. Si la vas a hacer, hacela bien, pedazo de cagón del orto. Tené los huevos para ser un garca de verdad. En vez de enojarme, te voy a admirar por eso, te voy a admirar por seguir tus convicciones, así esas convicciones sean una mierda, pero no me vengas a consolar y a decirme que me quede tranquila, pedazo de sorete!  Ya que me vas a cagar, hacela bien, regocijate con tus logros como me voy a regocijar yo cuando apruebe ese final del orto, en alguna otra oportunidad, y por fin te cague a vos.  Ya no me compro más el personaje de “profe copado”.  Sos un garca y me gusta porque me cagaste bien cagada, porque era un final, era un tema que entraba dentro del programa y aunque vos no lo hubieras dado, yo lo tendría que haber estudiado, pero ya que sos un garca con clase, no la cagues haciéndote el buenito y diciéndome cosas como “hay que ver, quedate tranquila, andá a descansar ahora” Andate a descansar vos a la concha de tu madre, forro!

Listo, ya me descargue un poco.  Deberían probarlo, es terapéutico.

¿y a vos qué te importa?

Los novios y/o novias que le dejan mensajes amorocientos a sus respectivas novias y/o novios en redes sociales diversas, del tipo "levanto la patita y pis marcando territorio", me caen muy mal.

Luz, cámara, acción! (?)

Voy a decir algo que seguramente a nadie le importe pero necesito decirlo:

Creo que las luces dicroicas son una mierda y no sirven para nada!

-         no iluminan bien,

-         en los baños, dan sombra.

-         dan calor

-         cambian los colores

-         son caras.

Ahora, teniendo en cuenta todas estas consideraciones, ¿alguien me puede explicar por qué mierda están tan de moda y en todos lados cambiaron las lamparitas tradicionales por estas luces demoníacas?

¿Les dije en alguna oportunidad que la modernidad me tiene las bolas que no tengo hinchadas, no?

Odios facebokeros

No sé qué me molesta más, si las parejitas que se dejan mensajes amorocientos en los muros del tipo:

Ella: MMMMMMMMMMMM si mi vida, juntitos desde mañana mismo!
El: Te Amo mi vida, mi amor, mi cielo mi reina... (*) 

O los que relatan todas sus actividades del día, como por ejemplo:

“Día glorioso, después de 4 clases en Sport Club, tomar mate al solcito con mi amiga....descansando antes de Ballroom. Felicidad total!!” 

A ver si nos entendemos:  NO ME INTERESA!!!!  y me genera mucho odio tener que leer esas mierdas! 






(*) juro que esto es copiado y pegado, lo único que se han omitido son los nombres de los idiotas para preservar su identidad.

A ver si nos entendemos...

Si hay algo que no soy, es feminista.  Creo que tiro más bien para el lado de los machistas si me tendría que tirar para algún lado.  Detesto a las minitas que dicen (con voz de pito) “porque los tipos son todoooooosss iguales!”, las odio! Pero esta vez voy a hacer causa común con mi genero:

Señores, no se deja a una mujer por teléfono, ¿entendido?(*)

¿Qué mierda es esto? ¿Una de esas nuevas modas de mierda? ¿Cómo vas a dejar a una mina por teléfono, pedazo de cagonculoroto? Yo sé que no es lindo dejar, entiendo que no sea lindo bancarte a la minita llorando o con un ataque de ira queriendo cagarte a piñas, pero poné los huevos sobre la mesa, da la cara y hace las cosas bien. Por más loca-histérica-insoportable que haya sido la mina, como mínimo, merece una explicación de por qué se está terminando todo.

Esta practica de mierda de dejar a las chicas por teléfono tiene una variante que es más de puto(**) todavía: desaparecer.  Funciona así, de un día para el otro, sin demasiada evidencia previa, no te contestan más los mensajes, ni los llamados, ni los mails, ni nada. 

¿Se volvieron locos o es que el exceso de oferta les hizo subir tanto la autoestima que ahora se pusieron en cancheritos boluditos?

Aunque no le hayamos puesto titulo de noviazgo a la relación, si durante 2 semanas seguidas nos vimos un par de veces, hablamos por teléfono, nos mandamos mensajitos, mails, garchamos y charlamos de nuestras vidas, sin título, pero hay un relación.  No podés de un día para el otro, porque sí (para mi, claro, vos seguramente tendrás tus motivos) desaparecer o llamarme y decirme “mirá, la verdad que no da para seguir viéndonos”. 

Puedo no haber sido lo que esperabas, está bien.  Puedo aburrirte, está bien.  Podés haber conocido a otra mejor, está bien.  Podés tener problemitas mentales y sufrir de males boludos como tener miedo a enamorarte o tener miedo al compromiso, está bien. Lo puedo llegar a entender, pero a ver si nos entendemos un poquito: yo intenté ponerle onda y fundamentalmente, le puse empeño al chuparte la pija, así que minimamente, por una cuestión de respeto o por lo menos, por agradecimiento, si me querés dejar, da la cara, ¿está bien?

(*) lógicamente esto va dirigido a los señores que hacen estas cosas, no sean susceptibles, por favor.

(**) con mis respetos hacia todos los putos.

Reminiscencias del pasado

Con esta pedorrada del Facebook y las terribles emociones que generan en mucha gente las fucking reuniones de reencuentro con los compañeros de la primaria / secundaria, siempre se me viene a la cabeza la misma idea: ¿Por qué hay personas que se aferran tanto al pasado? A ver, ¿si en 10 o 15 años no me interesó ver a ciertas personas, por qué habría de interesarme ahora?. 

Cuando estamos en el colegio tenemos algo en común con nuestros compañeros.  Vivimos prácticamente las mismas cosas y nos vemos todos los días, así que podemos decir que somos reeeeeeee amigos. Pero cuando termina 5º año, cada cual sigue su camino y a veces esos caminos no coinciden.  Algunos se dedican a estudiar y desarrollarse profesional e intelectualmente, otros se casan, tienen hijitos y forman la familia Ingalls, otros maduran de golpe y otros siguen a los casi 30 pensando que tienen 17, y todo está bien. No critico ninguna actitud, pero pretender que 10 años después sigamos siendo los mismos de antes, es un delirio.

De la primaria no conservé amistades y de la secundaria solo un pequeño grupo que se va disolviendo cada vez más.

Hoy nos entramos a cruzar mails con este grupito de la secundaria, porque la semana que viene es el cumpleaños de una de las chicas, para organizarle una “reunión sorpresa” y ver qué le comprábamos para el regalo.  Entre las brillantes ideas que surgieron la que quedó con mas votos fue la de ir a pasar el domingo a los bosques de Palermo así tomábamos sol y mate. 

WTF???? Les agarraron reminiscencias de los festejos del día de la primavera? Cómo se nota que se rascan la argolla todo el día, mis queridas!  Les comento que hay gente que labura toda la semana y después encima estudia y ohhh casualidad, es época de parciales y ohhhh más casualidades, como no tenemos tiempo ni de tirarnos un pedo tranquilas en la semana, los fines de semana tenemos que estudiar y no podemos perdernos todo un día en los bosques de Palermo tomando mate. 

Después, cuando se deliberaba si el gran picnic cumpleañero-primaveral se hacía el sábado o el domingo una respondió (textual):  “El sábado creo que puedo, pero cerremos ahora porque en realidad tenia un workshop con la gente del consejo de rr.pp, aun estoy a tiempo de cancelarlo”.  Paraaaaaaaaaa pelotuda! A quién te comiste? ¿¡Qué workshop ni workshop!? ¿Te olvidás que saliste de Lanús, vos? Dejá de cagar más arriba del culo porque podrás ir a todos los workshops que quieras pero te terminaste metiendo tu titulo de “Lic. En relaciones públicas” (que te bancaron tus viejos sin laburar, claro) en el culo y sos una recepcionista como cualquier hijo de vecino, así que las apariencias dejalas para los que no te conocen, gila!

Obviamente como estas chicas FUERON amigas de verdad en su momento pero ahora dejaron de serlo, no puedo contestarles como me hubiera gustado y tengo que dar respuestas políticamente correctas. 

Lástima que odio ser políticamente correcta.

Cortenla con las reminiscencias del pasado, asuman lo que son, la vida que tienen y dejen de vivir de recuerdos que no sirven para mucho.

Gente de mierda

Hay que ser hijo de puta para estar hablando por teléfono, toser y ni siquiera ser culo de correrte el auricular de la boca, ehhh

A los cagones, con odio. Yo

Estoy enojada, estoy indignada, estoy terriblemente desilusionada (ooootra vez) y estoy triste. Estoy harta!

¿Alguien me puede explicar qué mierda es el miedo a enamorarse? Que no me llevo bien con las modas pelotudas, no es novedad, pero esta sobrepasa todos mis límites de tolerancia.

A ver, a todos los que padecen este ridículo mal ¿qué suponen que les puede pasar si se permiten enamorarse? Sí, el amor duele como la concha de su madre cuando no funciona, pero nadie se muere de amor y la felicidad que genera cuando sí se da, es totalmente insuperable, pero claro, manga de cagones, no saben de eso porque nunca se permitieron llegar tan lejos.

Miran, sé perfectamente que no le puedo hacer cambiar la manera de pensar ni de sentir a nadie, así que si quieren seguir en cajitas herméticas que los aíslen de la posibilidad de ser felices, allá ustedes; si prefieren quedarse solos pero protegidos, allá ustedes; pero no sean mierdas, aléjense de los pobres boludos que los queremos y que soñamos con ustedes. Aléjense, ni se acerquen, no generen ilusiones que después no van a poder sostener, no hagan promesas que no van a poder cumplir, no sean malos, porque hacer eso es de malo. No se acerquen, váyanse lejos, hagan un club de cagones y júntense a mirar documentales los fines de semana, tomen agua y manténganse alejados también de las drogas. Nada de porros. Nada que les genere ningún tipo de emoción y los saque de su perfectito mundo lleno de esa seguridad del orto que tanta paz les da. Armen un grupo en Facebook para localizarse, reúnanse entre ustedes y aléjense de nosotros, los boludos que a pesar de seguir cruzándonos constantemente con discapacitados emocionales como ustedes, seguimos creyendo en el amor y lo buscamos y nos arriesgamos y lloramos y nos reímos y escribimos frenéticamente en blogs, mientras se nos caen las lagrimas después de habernos cruzado otra vez con uno de ustedes, manga de cagones. Ahóguense en Flores de Bach.

Devaluación amorosa.

Quería averiguar cuál es la nueva novia de mi primito (16 años), así que hice lo que cualquiera haría en estos casos: entré al Facebook.

Imposible darme cuenta.  Tiene 38 pendejas diciéndole que lo aman y el contestándoles que él también.

Pendejos de mierda, como si no fuera suficiente con la inflación que tenemos como para que vengan Uds. a devaluarme el “te amo”.  Los odio!

Aprendiendo a lidiar con tontos

Un jueves de hace casi tres años, hubo una amenaza de bomba en la facultad que hizo que se suspendieran las clases. Lejos de preocuparme, me alegré muchísimo y sin pensarlo dos veces salí corriendo al Margarita Xirgu donde Peña estaba haciendo Sit down tragedy.

La obra empezaba con un monólogo de Dick Alfredo donde, literalmente, nos basureó a todos los espectadores. Fue increíble, son esas cosas que solo Peña podía generar. A medida que iba avanzando el monólogo todos nos íbamos acurrucando en las butacas sintiéndonos las peor mierda del mundo. Me acuerdo que no podía dejar de pensar “yo no pagué $100 para que éste me hicieran sentir así. Si sigue con esto en un toque más me voy a la mierda”. Pero me quedé, acurrucada en mi butaquita sintiéndome un sorete.

El monólogo terminaba diciendo algo que desde ese día me marcó mal. Decía algo así como “sé que en este momento todos me deben estar odiando, que se deben estar preguntando `quién se cree que es éste forro para tratarme de pelotudo´ y seguramente tienen razón, soy un forro, pero Uds. son una manga de cobardes. Hace 15 minutos que se están bancando que los basureé y no hubo uno solo que tuviera los huevos para levantarse y decirme `Peña, quién mierda te creé que sos para tratarme así? Yo no soy ningún pelotudo y no te pienso aguantar más, me voy´ y que se levantara y se fuera”. Y como siempre tenía razón. Me sentí una cobarde y una imbécil.

Creo que a partir de ese momento algo me hizo un click la cabeza y de repente apareció una Sol nueva en escena. Una Sol que podría estar equivocada de cabo a rabo, pero iba a defender sus ideas, sus principios y sus ideales a muerte. Pero haciendo esto me olvidé otra gran lección de Peña: “Ojo con los tontos”.

El tonto es más peligroso que el hijo de puta. Uno para enfrentarse con un hijo de puta se prepara, se arma, agarra el escudo y la lanza, y se posiciona de una manera diferente. El hijo de puta te puede lastimar pero difícilmente te haga mierda. En cambio el tonto te agarra desprevenido y te puede llegar a destruir aunque no tenga la intención, o lo que es peor, sin siquiera darse cuenta. Pero como todo siempre puede ser peor aun, hay una raza que es la peor de todas: el tonto con poder.

Ante un tonto con poder, fuiste. Perdiste la batalla antes de que empezara, hay que asumirlo. Al tonto con poder se lo puede encontrar en muchos lugares: puede ser un jefe, un profesor de la facultad o hasta un presidente. Ante el tonto con poder no te queda otra que agarrar todos tus honorables valores e ideales y metertelos por un ratito en el ojete, decirle que sí, que tiene razón y seguir adelante masticando bronca.

En esta oportunidad me crucé con un tonto con poder que resultó ser un profesor. Tratar de enfrentarlo y hacerle entender que sus ideas eran mediocres y que era un limitado mental, me costó una contractura que me está matando y por poco me cuesta una materia, pero no me va a costar el título. Más allá de que terminé llorando por la indignación y la impotencia que siento por tener que decirle que tiene razón y tener que reformular toda mi tesina en base a una idea mediocre y nada profesional, estoy contenta conmigo porque sé lo que esforcé y estoy segura de que hice un buen trabajo. Estoy contenta conmigo porque esta vez no me quedé sentada acurrucándome en la butaca sintiéndome una mierda, esta vez me levanté y me defendí, aunque haya perdido.

En unos meses o en un año, cuando salga de la facultad por la puerta del medio con mi titulo en la mano, voy a poder sentirme orgullosa de mi misma, sabiendo que ese titulo me lo gané, que nadie me regaló nada, y que no lo afané. Podrá ser el mismo titulo que le den a los que terminaron la carrera gracias a afanar materias, anotándose en los cursos robo o bajando tesinas por internet y cambiándoles un par de frases, pero para mi va a tener otro valor. A mi me va a generar que me pueda presentar a una entrevista de laburo con la cabeza en alto y sin miedo, y me va a dejar dormir tranquila porque voy a estar segura que di lo mejor de mi para conseguirlo.

Es feo, pero a veces hay que aprender a perder, lo importante es que perder una batalla no signifique perder la guerra.

Averiguate algo

Mi jefa me hizo llamar a Telefónica para averiguar por qué nos cobran $0.33 una llamada a un celular.

La odio, la odio y la odiooooooo!

Estoy realmente indignada.

Desde que se empezó a hablar del mundial escuche a mi jefa llenarse la boca diciendo cosas como “Ahora por un mes se va a parar el país, todo el mundo pendiente de los partiditos y nada de laburar”, “Rezo para que sean tres partidos jugados, tres perdidos, así nos volvemos rápido y la gente se pone las pilas porque sino nos vamos a morir de hambre”. Obviamente, la posibilidad de que nos dejaran entrar más tarde, cuando terminara el partido, no existía, y cuando el idiota del marido (¿qué otra cosa podría tener al lado este tipo de mina más que un idiota que lo único que sabe hacer en su vida es decirle a todo que sí?) le sugirió traer un televisor para que podamos ver el partido, lo sacó recontra re cagando al grito de “no me pienso sumar a la pavada popular, si el partido es en horario laboral, lo lamento. Al final la única que labura acá soy yo”

Mis compañeros y yo vinimos a trabajar como siempre, laburamos como siempre aunque escuchando la radio pero la señora llegó a las 10:30, después de que terminó el partido, por supuesto, y sin ningún tipo de reparo ni descaro vino a hacerme comentarios sobre el resultado con una sonrisa de oreja a oreja. Estaba tan pero tan segura que iba a pasar esto...

En otros momentos hubiera tratado de disimular mi indignación y le hubiera seguido la corriente, pero la verdad es que a esta altura de mi vida, no tengo más ganas de hacerme la boluda, así que con mi mejor cara de orto me limite a responderle con monosílabos y seguir laburando, al fin y al cabo para eso me pagan.

Estoy harta de los falsos discursos, de las apariencias cool. Hubiera preferido que hubiera estado aturdiéndome con vuvuzelas desde el viernes pasado, que viniera a laburar con la cara pintada de celeste y blanco y que después del partido no viniera a trabajar y se fuera en pelotas a festejar al Obelisco. Les juro que en ese caso me hubiera quedado haciendo horas extras gratis para hacer el laburo que ella no hubiese hecho. O que siguiera con su postura y viniera acá a las 8:30 para corroborar que todos hubiésemos venido y que ni siquiera nos dejase escucharlo por radio, pero esta actitud hipócrita, no la soporto.

Es lo mismo que los que dicen “yo no tengo ningún problema con los homosexuales, por mi que hagan lo que quieran, es su vida, yo no discrimino” pero después cuando te cuentan algo de alguien, aunque no tenga absolutamente nada que ver, en el medio de su relato acotan el “si, porque es gay”.

¿Tan difícil es tener una idea o una ideología y ser coherente con ella? Creo que no ser capaz de hacer eso, además de mostrarnos ante el mundo como unos hipócritas y unos pelotudos, nos hace perdernos a nosotros mismos. ¿Cómo voy a esperar sinceridad de la gente cuando ni siquiera pueden ser sinceros con ellos mismo? Que ingenua! Me siento tan boluda a veces...

No importa si sos peronista, radical, menemista, kirchnerista, puto, tortilleta, heterosexual, católico, judío, ateo, vago, responsable, optimista, pesimista, racista, no racista, alegre o amargado, respeto tu actitud, tus decisiones y tus opiniones aunque no este de acuerdo, pero si pretendés que te respete, se coherente con ellas.

Me tienen hartaaaaaaaaa

Estoy terriblemente hinchada las pelotas de las minas que se la pasan tirando mierda en contra de los hombres; de esas que andan por la vida con banderitas que dicen “porque los tipos son todos iguales”, “son todos unos hijos de puta”. Realmente sobrepasaron mis límites de paciencia.

Loca, si te fue mal en una relación, si tuviste la mala leche de cruzarte con un pelotudo o con un hijo de puta, lo lamento, pero el resto de los flacos del mundo no tiene la culpa. No todos los tipos son unos turros, no todo los tipos se cagan en las minas, no todos los tipos son desconsiderados, dejate de joder! Y tus amigas, o mejor dicho, los chongos de tus amigas, tampoco tienen la culpa de que a vos te haya ido como el culo, que te hayan cagado o que tu love story no haya tenido el final feliz que esperabas, así que dejá de tirar mierda ante cada cosa que tu amiga ilusionada por su nueva pareja te cuente. Si te molesta escuchar que otras la pasan bien, buscá la forma para que tu amiga no te diga nada más relacionado con su nuevo novio, ese que según ella la hace feliz y que vos no tenes, pero no le pinches el globo, eso está mal, es feo, es de mala. Si después le va mal, bueno, a otra cosa, nadie se muere de amor, pero dejala disfrutarlo mientras dure por lo menos, dejala ser feliz. Si no querés permitirte ser feliz vos, o darte la posibilidad por lo menos, todo bien, te lo respeto pero no jodas a los demás metiendo cizaña y enroscando a la pobre boluda enamorada que seguramente después le va a terminar rompiendo las bolas al pobre infeliz que tiene al lado y van a terminar teniendo una discusión gracias a tus mierditas mentales.

Hay de toda clase de tipos: buenos, malos, lindos, feos, inteligentes, boludos, colgados, atentos, aburridos, divertidos, mameros, independientes, vagos, trabajadores, medio putos, bien machos, palermogólicos, de rioba, estructurados, bohemios, putañeros, fieles, familieros, amigueros y encima, todas estas cualidades y muchas más, se pueden combinar así que la variedad es más amplia de lo que nos podemos llegar a imaginar.

Andar por la vida de con la fucking banderita de “los tipos son todos iguales” para lo único que sirve es para no darnos la posibilidad de conocer tipos maravillosos, así que seudofeministas del orto, búsquense un buen psicólogo que les arregle sus problemitas y déjense de romper las pelotas.

Mirá como te cago el día

¿Sabés quién pagó el viaje de los barras bravas deportados de Sudáfrica antes de que empiece el fucking Mundial, siquiera?

Vos con tus impuestos! jajajajaja

Libro de quejas

Estimados señores de Disco:

Me dirijo a Uds. a fin de transmitirles mi profundo descontento con vuestra vil actitud del día de la fecha.

Esta mañana alrededor de las 8:30 hs., me dirigí a una de vuestras sucursales en busca de una taza para reponer la mía celeste que rompí en el día ayer y así poder tomar un café en la oficina que me ayude a despertarme para poder cumplir con mis obligaciones laborales. Primeramente me encuentro con que me habían cambiado todo de lugar, por lo cual para encontrar una puta taza estuve tres horas. Eso es cualquiera, uds. deberían comprender que la gente a las 8:30 de la mañana está dormida y apenas puede hacer cosas en forma automática; no le cambien su rutina porque le cagan la vida. A esa hora y sin café todavía, las neuronas están dormidas y no pueden hacer la sinapsis requerida para encontrar tazas en un supermercado.

Esta se las dejo pasar, pero lo que me hicieron después no tiene nombre, es un manejo descarado con el único fin de manipular a sus clientes.

Realmente quiero que sepan que estoy indignada con vuestra actitud, haber puesto esa bandeja con medias lunas recién saliditas del horno en la caja por donde tuve que pasar inevitablemente para pagar mi taza, es un hijaputez absoluta. Debería iniciarles acciones legales a fin de intimarlos a que me paguen Uds. las viandas de Cormillot para adelgazar las 6 medias lunas que me voy a bajar hoy en el transcurso del día, malditos perros degenerados. No piso nunca más su supermercaducho de morondanga, embusteros!

Sin más, me despido para nada cordialmente,

Sol.

Las Paolas

Hay minas, a las que vamos a llamar de ahora en más Las Paolas (sí, entre varias conocí a una Paola que era así), que con todos los tipos que se cruzan son reeeeeee divinas, un amor de mujer, son súper simpáticas y agradables. Las Paolas aunque no conozcan a los tipos la van a ir en principio de amiga buena onda y son así con todos los tipos, independientemente de si éstos les gustan o no (ni que hablar con los que les gustan, a esos se los comen crudos).

Las Paolas son esas minas que si se les canta (porque también son muuuuuuuuuuy afectuosas) van a ir y se le van a colgar del cuello a tu novio adelante tuyo y vos te la vas a tener que fumar como una lady sin chistar porque es la amiga de tu novio y si llegás a abrir la boca, fuiste. Al hombre metele los cuernos pero no le toques a los amigos, anque a las amigas.

Las Paolas con las demás mujeres cuando están adelante de tipos, son también reeeeeeee copadas y amorosas, pero si no hay tipos adelante son unas reverendas conchudas con sus demás congéneres. Solo se van a acercar a otra mujer cuando necesiten algo y en cuanto lo hayan conseguido, chau, la descartan.  Hay una variante, puede ser que se acerquen a otras mujeres cuando éstas sean las ex de alguno de sus adorados amigos, entonces La Paola se va a acercar a la pobre infeliz en cuestión para contarle con lujo de detalles lo que su ex hizo el fin de semana y se va a regocijar mientras a la otra se le retuerce el estomago.

Las demás mujeres para Las Paolas sirven solamente para acompañarlas a la fiesta donde va a estar el flaco que se quieren comer, para descargarse cuando el chongo de turno las haya dejado o para contarles emocionada lo bien que la pasó la noche anterior con el flaquito con el que salió, pero jamás de los jamases alguna de estas situaciones se van a dar a la inversa. Las Paolas nunca están disponibles para otras mujeres, aunque si algún amigO necesita algo, van a ser las primeras en estar ahí, firmes como rulo de estatua.

Bueno, ¿viste a esas minas?, sí, a Las Paolas, bueno, a esas:

¡LAS ODIOOOOOOOOOO!

Se lo merece

La próxima vez que vaya al baño y me encuentre con que mi querida jefa terminó el papel higiénico y no puso uno nuevo voy a ir a su oficina con el rollo de cartón en la mano, se lo voy a hacer tragar y le voy a decir:

VIEJA DE MIERDA: ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡RENUNCIOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Bueno, está bien, no lo voy a hacer, pero por lo menos tengo un blog donde descargarme tranquila =)

Imaginate

Imaginate que venís con una semana del orto,

Imaginate que hace 15 días que estas con un extraño síndrome ciclotímico que te hace ir saltando de “alegría – tristeza – bronca – tristeza – bronca - tristeza” con una frecuencia de aprox. 10 minutos,

Imaginate que encima se te rompe la computadora,

Imaginate que estas con unos quilombos de laburo infernales, la pila de papeles que hay en tu escritorio en cualquier momento te sepulta,

Imaginate que es jueves a la mañana, estas con el habitual mal humor matinal, te estas por ir a trabajar, tus viejos y tu hermano están dando vueltas porque también se están por ir a laburar y mientras tomás el ultimo mate antes de salir te das cuenta que la boluda a cuerda de tu cuñada se quedó a dormir y sigue reposando placidamente en la pieza de tu hermano...










Si no vuelvo a escribir es porque estoy presa por homicidio. Estoy repartiendo números, se rifa una piña, en cualquier momento alguien la liga... tráiganme puchos.

Menos mal que madre hay una sola

No aguanto más a mi vieja haciéndose la madre copada y dejando comentarios pelotudos en el Facebook.

No puedo eliminarla de mis “amigos”, queda mal.
No puedo decirle “a ver, querida: ubicate”.
Tampoco puedo matarla.


Menos mal que tengo un blog donde putear tranquila.